Заработок в интернете

Джон Рокфеллер начинал с чистки обуви на улице... А с чего же начинаете Вы?

Анекдоты, юмор, развлечения

Анекдоты, юмор, развлечения


>> перейти на >>  часть 1, >> часть 2, >> часть 3


 

Адвокат открыл дверцу своего БМВ, как вдруг мимо проехала машина и полностью сорвала дверь его автомобиля. Когда полиция прибыла на место происшествия, адвокат прыгал от ярости, горько жалуясь на повреждения своего драгоценного BMW. — Офицер, посмотрите, что они сделали с моим Бумером!!! — Вы, адвокаты, такие материалисты! Вы так беспокоитесь о своем дурацком БМВ, что даже не заметили, как у вас оторвало левую руку! — Нет! Только не это! — ответил адвокат, опустив глаза и впервые заметив окровавленный обрубок на месте левой руки. — Где мой Ролекс?!


 

«Слишком дорого»

Мужчина пришел к стоматологу.
— Сколько стоит удалить два зуба мудрости?
— Ровно 100 долларов.
— Слишком дорого. Разве вы не можете сделать это за меньшую сумму?
— Я могу сделать это за 50 долларов, если исключу новакаин.
— Это лучше, но все равно еще слишком дорого.
— Я мог бы позволить своему ученику сделать это за 20 долларов, но он никогда раньше не выдергивал зубы. Это будет довольно больно.
— Здорово! Мне подходит. Запишите мою жену на следующий вторник.


 

Блондинка и рыжеволосая пошли в бар после работы выпить по бокалу мартини. Они сели на табуреты возле барной стойки, по телевизору шли шестичасовые новости. На экране показывали мужчину, который угрожал прыгнуть с высокого моста. Блондинка решила поспорить с подругой на 5000 рублей, что он не прыгнет. Через минуту мужчина прыгнул, поэтому блондинке пришлось отдать 5000 рублей.
— Я не могу их взять, ты моя подруга. — сказала рыжеволосая девушка.
— Нет. Пари есть пари. — настаивала блондинка.
— Послушай, я должна признаться тебе, что видела этот репортаж в пятичасовых новостях, поэтому я не могу взять твои деньги.
— Я тоже его видела, но не думала, что он снова прыгнет!


 

Мужчина вырос в бедной стране. Окончив школу, он отправился в США, где поступил в юридическую академию. Он стал очень умным и вполне успешным человеком. Но спустя годы все-таки решил вернуться на родину, чтобы показать всем, каких высот он достиг.
Мужчина открыл собственный бизнес. На следующий день он увидел из окна человека, направляющегося к его офису. Когда посетитель зашел в кабинет, юрист поднял телефонную трубку и сделал вид, что разговаривает с очень влиятельными людьми. Положив трубку несколько минут спустя, он извинился перед посетителем: «Прошу прощения, что заставил вас ждать. Как видите, я очень занятой человек. Что я могу сделать для вас?». Мужчина улыбнулся ему и сказал: «Я из телефонной компании. Я пришел, чтобы подключить ваш телефон».


 

Случилось в Тихом океане происшествие: американский эсминец столкнулся с русским в лодке. В результате чего весь экипаж американского эсминца был напуган.

Половина экипажа написала рапорт об увольнение на берег, а другая половина оказалась на принудительном лечении в вашингтонской психиатрической клинике.

Из отчета следствия по факту происшествия в военно-морской прокуратуре РФ:

- Расскажите, уважаемый Федор Михайлович, как все произошло..

- Плыву я себе спокойно на своей лодке в кругосветном моем путешествии. Ем сухари, пью чай. Рыбку пеку. Если жарко, то загораю. Если холодно, греюсь в палатке на лодке. Плыву себе, плыву. Погодка изумительная. Полный штиль. Я завел мотор на своей лодке, потому что паруса висели неподвижно.

Вижу, военный американский корабль. Я в сторону, а он, не сбавляя хода, несется прямо на меня. Еле вывернул руль, чтобы не столкнуться с ним. Буквально борт о борт проплыл так близко, что рукой дотянуться мог до обшивки.»

Из отчета слушаний по факту происшествия в сенате США:

«- Представьтесь, сэр!

- Я капитан военного корабля, адмирал ВМФ США Дональд Буш Обама.

- Скажите, Буш Обама, что произошло в понедельник … числа в Тихом океане.

- Наш эсминец был в рейде на боевом дежурстве. Время было обеденное, вся команда отдыхала. Погода была отличная. Был полный штиль. До самого горизонта зеркальная водная гладь воздух был прозрачен и чист, в небе ни облачка, светило жаркое солнце.

Вокруг — никого, ни чайки, ни рыбки, ни планктона. Вдруг, откуда ни возьмись, из-за поворота выскакивает русский на свое лодке! Сэр, ну нельзя же так пугать и неожиданно выскакивать из ниоткуда без предупреждения! Тут психом станешь!»

Из отчета ремонтной бригады технической службы базы ВМФ США:

«Эсминец в полном порядке за исключением надписи на русском языке на обшивке борта, сделанной острым предметом (предположительно — гвоздем).

После перевода Гугл выдал, что надпись означает непереводимое сочетание слов, означающее мам моряков эсминца, их зачатие, их рождение и их благословенное отшествие на тот свет...»


 

Как-то в гусарский полк, где служил Ржевский, прибыл сам командующий армией. Генерал-фельдмаршал был наслышан о нахальном поручике и заядлом спорщике, а потому, заглянув в казарму, поинтересовался:

Ну, и кто тут поручик Ржевский?

Разрешите представиться, Ваше сиятельство! - вытянулся по струнке Ржевский.

А-а, ...наслышан, - сказал главнокомандующий. - Жалуются на тебя, поручик: говорят, ты в полку весь командный состав переспорил!

Так точно-с, Ваше сиятельство!

Что, и меня переспоришь? - спрашивает фельдмаршал.

С Вашего высочайшего дозволения!

Смел, однако... ВаляйНа что спорим?

Спорим, Ваша Светлость, на сто рублей, что на Вашем благородном заде найдётся пара мозолей...

ХаВот и нетПроспорил!

Конфуз, однако, господин фельдмаршал... Необходимо предъявить...

Да, чёрт с тобой, - главнокомандующий приспускает штаны: - Видал?!

Так точно, Ваше сиятельствоВынужден признать поражение.

То-то же, сынок! - фельдмаршал похлопал поручика по плечу и вышел из казармы в сопровождении командующего состава и адъютантов.

Садясь в карету в приподнятом настроении, фельдмаршал бросил:

Ну, как я вашего Ржевского разделал в пух и прахА?!

Не совсем, Вашество...

- ?!?..

За минуту до того, как вы изволили казарму посетить, Ржевский поспорил с офицерами полка на сто рублей с каждым, о том, что вы покажете всем голый зад...


 

Привел парень свою подружку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. А парню хочется, чтобы подружка на зверя посмотрела. Он ей говорит:
— Ты немножко губками почмокай.
Подружка сделала. Горилла открыл глаза.
— Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
— А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
— Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
— А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

***

Учительница спрашивает у Вовочки:
- На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз?
- На вешалку.
- А Таня?
- На копилку.

***

- А я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин - два киви и банан.
- Понятно. А завтра - два помидора и огурец?
- Да... А как ты догадался?

***

Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдёшь
- вообще обкакаешься!

***

Молодая пара едет на машине. Парень девушке:
— А если я разгонюсь до 150 км/ч, ты разденешься?
— Да.
Он разгоняется, она сбрасывает одежду. И тут парень, засмотревшись на подругу, не справляется с управлением. Машина кувыркается, в итоге девушку выбросило из машины, а парня зажало рулем. Он говорит девушке:
— Иди позови кого-нибудь на помощь, чтоб меня вытащили.
— Да как я пойду голая, одежду всю выбросило непонятно куда.
— Возьми мою туфлю и прикройся ей.
Берет она туфлю, прикрывает кое-как промежность и идет по дороге в поисках помощи. Вскорости набредает на СТО и говорит мужикам:
— Помогите, пожалуйста, моего парня зажало.
Мужики опускают взгляд на туфлю и говорят:
— Не, за туфлю мы его вряд ли вытащим.

***

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
— Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит койот. Довольно потягивается и говорит:
— А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

***

Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул. И говорит официантке:
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьет?
— Не поверишь, и даже сексом занимается!

***

Встретились два охотника. Один другому:
— На кого ты собираешься охотиться?
— На единорогов.
— Это как?
— Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю.
— Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды.
— Так и единорогов тоже не так много!

***

Жена подходит к мужу:
— Дорогой, у нас пылесос сломался!
— А что с ним?
— Да ни в какую не сосёт!
— Ага! Правда, прям бесит, да?

***

Влюбился Петя в Наташу.
Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь!
— На ком же? — взволновано спрашивает мать.
— Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит:
— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
— Женюсь на Светке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
— Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
— Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!


>> перейти на >>  часть 1, >> часть 2, >> часть 3

0%