Заработок в интернете

Джон Рокфеллер начинал с чистки обуви на улице... А с чего же начинаете Вы?

Анекдоты, юмор, развлечения

Анекдоты, юмор, развлечения


 

>> перейти на часть 1, >> часть 2, >> часть 4


 

 

В аэропорту " Шереметьево " , журналист берёт интервью у группы итальянских туристов :

-Какова ваша цель пребывания в СССР ?

-Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве !

-В сельском хозяйстве ?!

-Да ! Нам о такой организации дела можно только молча завидовать ! Колхоз- это просто фантастика ! Шефская помощь - это грандиозно ! Пашут землю рабочие , пропалывают студенты, школьники. Урожай собирают солдаты , сортируют профессора, аспиранты. И всё- бесплатно. Продав продукцию, председатель колхоза говорит :"12 миллионов убытков", и государство ему возвращает эти деньги. Фантастика ! Мама мия ! Нам такое и не снилось !

-Вы фермеры ?

-Какие там фермеры, представители итальянской мафии !

**************************************************************

Разговор в авто магазине:

-А у вас запчасти на "ниву" есть ?

-Да, а какие именно вам запчасти нужны ?

-Ну,там, проволочка, изолента синяя, скотч ..?

-Странная у вас "нива", все запчасти от " УАЗа" подходят.....

*************************************************************

Общий туалет на несколько кабинок. Из одной раздаётся натужный голос:

-Бл%, надо начинать нормально питаться ...

Из другой, голос, полный удивления :

-Я не понял, вы там жрёте, что ли ?

************************************************************************

Стоит гаишник на посту и думает,

" вот 2+2 будет 4 и 2*2 тоже 4, а вот 3+3 будет 6, а 3*3 получается 9. Фигня какая-то ". Звонит в отделение :

-Товарищ лейтенант, как же так : 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 ,но 3*3=9, почему ?

-Тебя туда что, складывать и умножать поставили ? Ты только отнимай, а делить тут будут !

********************************************************************

Вася, заплативший 5 тысяч за " тайский массаж" , понял что его развели как лоха, после первых слов массажистки:

-Рельсы-рельсы, шпалы- шпалы...


Учительница говорит детям я буду задавать вам вопросы на логику а вы будете отвечать . Машенька куда я вам ставлю оценки ? Машенька : В журнал. Учительница: Оценки я ставлю вам в дневник, но мысль у тебя была правильная. Витенька. Куда ты записываешь домашнее задание? Витенька: В тетрадь. Учительница: Домашнее задание ты записываешь в дневник. Но мысль у тебя была правильная. Теперь дети вы мне задавайте вопросы. Вовочка тянет руку. Учительница: Да Вовочка Я слушаю. Мариванна что вы каждый день держите в руках из трёх букв? Учительница: Выйди из класса негодяй завтра с родителями в школу!!! Вовочка проходя мимо учителя говорит: Каждый день в руках вы держите мел.Но мысль у вас была правильная!!!


Анекдоты про комаров, клопов и тараканов

1.

Залетели вечером два комара в авиационный ангар.

- Ну и холодрыга здесь!

Ничего, за ночь надышим.

2.

- Достали тараканы!

- А я своим китайский карандаш купил.

- Ну и как?

- Да вон сидят в углу, рисуют.

3

Мужик остановился в маленькой гостинице. Утром жалуется хозяйке.

- Я ночью клопа раздавил.

- Ну из-за одного клопа могли бы не выговаривать.

- Знали бы вы какие поминки по нему устроили его родичи!

4

Решили как-то комары со слоном подраться. Налетели со всех сторон, кусают, а тот на них внимания не обращает. Тогда вожак комаров взлетел высоко и орет.

- Пацаны, улетайте, сейчас разгонюсь и хребет ему сломаю!

5

Мужик жалуется другу.

- Нет житья от тараканов, сколько химии не брызгал – им нипочем.

- Та надо по-другому. Открыть дверь и грозно крикнуть: «А ну немедленно пошли вон!» - они все уйдут. Только не забудь: пока тараканы все из квартиры не уйдут, и ты дверь за ними не закроешь, нельзя ни смеяться ни даже улыбаться.

Пришел мужик домой, открыл входную дверь на распашку и заорал: «Немедленно пошли вон!». Тараканы гуськом на выход. Последним шел маленький таракан, с глухого похмела, лицо расцарапано, под глазом фингал. Мужик его увидел и рассмеялся. Таракан остановился и кричит:

- Пацаны, возвращаемся, мужик пошутил!

6

- Ваш диван просто кишит клопами! Почему вы его не выбросите на помойку?

- Я его уже три раза туда оттаскивал – они его обратно приносят.

7

Остановились у бабульки ходики. Взяла она их и понесла часовщику. Часовщик винтики на крышке отвинтил, снял, из часов дохлый таракан выпал.

- Твою мать, так у тебя ж механик помер.


 

Десять анекдотов про крокодилов

 

 

1

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево...

- Могу ли я?

- Хочу ли я?

- Г**** ли я?

- Вспомнил - МАГНОЛИЯ!

 

2

Обезьяны обсуждают мужей:

- У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...

- А у меня - макака, он такой ловкий...

- А у меня - гребнистый крокодил.

- Так он же зеленый, холодный, злобный!

- Зато в море ходит!

 

3

Сидит обезьяна на ветке над рекой и что-то ест. К ней крокодил подплывает:

- Что жуёшь, обезьяна?

- Грыбы...

- Какие грибы?

- Грыбы, говорю, отсюда...

 

4

Приходит Чебурашка к Шапокляк:

- Гражданочка, туфли из крокодиловой кожи нужны?

 

5

Привезли в больницу больного с белой горячкой.

- Доктор, что-то по мне какие - то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя).

Доктор кричит:

- Сестра, закройте дверь, а то они по всей больнице разбегутся!

 

6

В ворота особняка чиновника стучит сосед.

- Петрович! У меня из бассейна сбежал морской крокодил и напал на твою тещу…

- Сам спасай своего крокодила!

 

7

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилом. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка.

Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht». Журналист (на эстонском):

— Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!

Молодой человек (на русском):

— Я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда на экскурсию с друзьями приехали…

На следующее утро выходит газета с заголовком на первой полосе: «Пьяный русский отнял обед у крокодила!»

 

8

Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то, что она не купила ему игрушечный самосвал. Вдруг видит впереди колодец без крышки и хочет маманю жестоко наказать.

- Ой, мама, смотри, крокодил полетел!

- Крокодилы не летают - сказала мама и обошла колодец.

Сзади раздался грохот, страшный мат ... Спустя некоторое время их догоняет грузин с головы до ног в г****, одежда изорвана, весь в синяках и крови.

- Запомны, змэеныш нэ добитий, кракадылы нэ лэтают!

 

9

На витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых портмоне из крокодиловой кожи. Но одно из них стоит 30, а другое 300 долларов. Покупательница в недоумении.

- Видите ли, мисс, в чем дело, - приходит ей на помощь продавец.

Портмоне, которое стоит 30 долларов, сделано из кожи со спины крокодила, а то, что стоит 300 долларов - из кожи с х** крокодила. При мягком поглаживании рукой это портмоне превращается в дорожный чемодан!

 

10

Приехал российский турист в Австралию. Вышел погулять на берег залива, видит – огромный гребенчатый крокодил на жаре дремлет.

Решил турист с ним селфи сделать, чтобы в Челябинске узнали, как он крут. Начинает к рептилии медленно подходить, а сам ей зубы заговаривает:

- Ну чаво ты тут бездельник развалился…

Бросок, челюсти клацнули – напрасно старушка ждет сына домой…

Пообедал крокодил, пришел в хорошее настроение, сам с собой шутит.

- Чаво - чаво… Живу я тут!


 

Интеллигент возвращается поздним вечером домой. В глухом переулке его встречает банда молодчиков: что, почем, дай закурить и т.д. В конце концов, очкарику говорят открытым текстом:

- Давай, дядя, бумажник и часы снимай!

Интеллигенту, видимо, жизнь дорога, поэтому он сразу соглашается, лезет в карман и достает оттуда… пистолет!

Карикатура - работа автора канала "Белкин Стеб". ©All rights reserved

Бандюки сначала опешили, а потом усомнились:

- Дядя, да пистолетик-то, наверное, у тебя водяной? Мы сейчас тебе его засунем в…

Два выстрела под ноги бандитам! Тынчь-бах!!!

- Э-ээ! Да ты чего, дядя? Мы же пошутили!..

У интеллигента ни один мускул под очками не дрогнул:

- Упали, делай раз! Плывем ко мне «кролем», делай два!

Бандюки упали, но уточняют:

- Как это «плыть»?

Тынчь-бах!!!

Бандюки «поплыли» по асфальту и булыжникам, имитируют вовсю стиль кроль. Главарь лепечет:

- «Плыть» неудобно!.. Может быть, мы кувырками?..

Тынчь-бах!!! Бандюки «поплыли» еще быстрее. Интеллигент, сквозь зубы:

- Еще хоть слово скажете, заставлю нырять в асфальт «рыбкой»!

 


Бредет негр по пустыне-заблудился.

Жара , сил почти нет.

Вдруг видит из песка торчит какой то сосуд, вода! Думает.Открывает, а оттуда повалил дым и перед изумленным негром появляется джинн.

И говорит, о мой спаситель загадывай три желания , я их исполню

Негр немного подумал и говорит.

Во- первых хочу, что бы у меня было много воды

Во-вторых , что бы вокруг было много женщин

В- третьих, что бы я был белый.

Да будет так, сказал джинн и хдлопнул в ладони.

И в тот же миг стал негр… унитазом в женском туалете


 

Едет олигарх на машине.

Заехал на мойку. Пока выполняют работу решил рядом прогуляться.

Видит недалеко в скверике сидит

Бомж. Олигарху что то жалко стало его, дай думаю денег дам немного.

Подходит и видит пред бомжом картонка стоит пустая, он что пробормотал и вдруг на картонке появляются стакан водки и огурец.

Олигарх остановился изумленный , смотрит, что дальше.

А бомж выпил закусил, опять что пробубнил и вот на картонке запотевший бокал пива.

Пьет он пиво и тут на картонке появляется пачка сигарет.

Бомж закурил и сидит на солнышко щурится.

Олигарх не выдержал , спрашивает

Как ты это делаешь?

Бомж отвечает, да недавно копался на помойке и нашел лампу с джинном, вот он и все это делает.

Олигарх говорит-давай меняться, вот тебе ключи от машины , от коттеджа и кредитка платиновая с пин-код –бери все , а мне лампу.

Бомж плечами пожал , ну да кинешь меня.

Олигарх бегом на мойку, забрал машину недомытую, берет бомжа поехали к нотариусу, все оформили.

Бомж сел в машину и уехал.

Олигарх в нетерпении потер лампу, оттуда джин вылетает

Слушаюсь и повинуюсь

Так , мне контрольный пакет акций Газпрома, Сибнефти, 100 миллиардо…

Да погоди , не части, перебивает его джинн, у меня узкая специализация, сто грамм, огурчик, пиво и курево


 

Приходит один мужик в гости к другому , вышли на задний двор дома. Вдруг он слышит такой то тихий шум. Смотрит , а у друга на газоне маленький теннисный корд, там играют маленькие теннисисты, маленькие трибуны кричат.

Вот это игрушка у тебя, где взял.?

Я бутылку нашел с джинном, вот он мне и сделал.

Слушай, а можно я тоже желание загадаю.

А ты что больше ничего не загадал то?

Да, так уклончиво ответил друг.

И приносит старую бутылку, протягивает и говорит, ты только громче проси, джинн, очень старый, глуховат.

Мужик радостный кричит, хочу баксы!!

С неба слышен свист, еле успели отбежать, как сверху посыпались факсы.

Это что, такое? , я же баксы просил.

А,я думаешь 30 сантиметровый теннис себе просил, грустно ответил друг.


 

>> перейти на часть 1, >> часть 2, >> часть 4

 

0%