Анекдоты, юмор, развлечения

часть 2. ( >>перейти на часть1, часть 3)

1 сентября. Начало учебного года. Преподаватель заводит в класс новенькую девочку и представляет перед классом.
– Ребята, у нас новая ученица. Её родители недавно перебрались из Германии в Россию и теперь живут тут. Её зовут Мерседес.

Формальная часть закончилась, все дети расселись на места, начался урок.
– Итак, начнем урок истории с небольшой викторины. Кому принадлежит фраза «Пришел, увидел, победил!»?

Мерседес единственная тянет руку.
– Гай Юлий Цезарь.
– Правильно. Следующая фраза «Не в силе Бог, но в правде!».

Руку опять тянет только Мерседес.
– Александр Невский.
– Правильно! Ребята, а почему остальные молчат? Стыдно должно быть, ведь девочка не так давно живёт у нас стране, а историю знает.

С задней парты раздается тихий голос:
– Да пошли эти немцы…

Весь класс ржет, учительница в шоке:
– Кто это сказал?!
– Жуков Георгий Константинович, 1943 год, – встаёт и заявляет девочка.

В классе воцаряется тишина и опять голос сзади:
– Проваливай из кабинета, дура!

Учительница в гневе:
– Кто сказал!?
– Билл Клинтон Монике Левински, 1998 год.

В классе поднимается дикий смех. Неожиданно в кабинет заходит директор школы:
– Что за хрень у вас тут творится?! Почему я слышу вас из своего кабинета?!
– Дмитрий Анатольевич Медведев, заседание государственной думы, 2008 год, – спокойно заявляет Мерседес.

Отправилась как-то разношёрстная туристическая группа в американские прерии. Вдруг на них из кустов выпрыгнула толпа индейцев и, скрутив, увела к себе в посёлок. Когда связанных пленников вывели на площадь, к ним обратился вождь: — Вы бледнолицые, а значит, наши враги. Поэтому мы должны вас убить. Но мы благородны и дадим вам последний шанс спастись! Видите, на дереве сидит сокол? Если вы попадёте в него с одного выстрела из ружья, то я вас отпущу. Первым вызвался стрелять англичанин. Он долго прицеливался, но не попал. — Ладно, бледнолицый, я сегодня добр, — сказал вождь. — Каким будет твоё последнее желание? — Дайте мне стакан виски перед смертью, — взмолился англичанин. Едва он выпил свой виски, как его тут же застрелили. Следом пошёл француз, но и он не попал в сокола. — А каким будет твоё желание? — спросил у него вождь. — Налейте мне рюмочку коньяку… — прошептал француз. Когда рюмка была опустошена, француза тоже застрелили. Ружьё взял русский, долго целился в птицу на ветке, но стрелять на стал. Опустив ружье, он сказал вождю: — А давайте вы моё последнее желание сразу исполните? — Что? Ну… — вождь задумался. — Ладно! Всё равно ведь и ты промахнёшься. Что ты хочешь, бледнолицый? — А мне бутылку водки! Выпил русский бутылку в два глотка, вскинул ружьё и, даже не целясь, сразил сокола. — Как ты это сделал, бледнолицый? — в недоумении спросил вождь. — Дык это, мужики… ик. Вы чего? Из шести стволов — да по стае соколов!

На светофоре в "мерс" на полном ходу въезжает горбатый "запорожец". Из "мерса" выскакивают братки, вытаскивают из "запорожца" мужичка-ботаника.Тот ни жив, ни мертв.
— Ну что, очкарик,ты попал. Продавай свою машину. А, нет, "запор" твой никому не нужен, продавай квартиру!
— Но у меня нет квартиры.
— Продавай тогда дачу.
— Но у меня нет дачи.
— А что у тебя есть?
— Ничего нету!
— Мужики, мочите его!
— Нет, нет, я достану деньги, я в долг возьму
— Хорошо, через неделю ждем тебя на этом же месте с деньгами.
Прошла неделя. Встречаются:
— Ну что, принес?
— Нет, мужики,простите меня, не смог, меня на работе сократили, нечем платить.
— Мужики, кончайте его.
— Нет, нет, я же не отказываюсь отдавать, но ведь у меня совсем нет ничего.
— Ну ладно, жалко тебя, мы прощаем тебе половину долга. Через неделю на этом месте. Приноси половину денег.
Прошла неделя. Встречаются:
— Принес?
— Нет, не принес мужики, жена умерла - хоронил. Работу не могу найти. В долг никто не дает.
— Мужики, мочи его.
— Ну я же отдам, скостите еще немножечко, и я отдам!
— Хорошо, разжалобил. Через неделю на этом месте, еще половину скостим.
Проходит неделя. Встречаются:
— Принес?
— Нет.
— Все, мочите, достал он совсем!
— Нет, мужики, не убивайте, я же потихонечку отдаю...

К строительному рынку подъезжает крутой «Мерседес». Выходит водитель, подходит к продавцу.

- У вас крестики для монтажа плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч сорок-пятьдесят.

- Господи, и зачем вам столько!

- Да-а.. У шефа пчёлы сдохли – приказал похоронить с почестями.

- Можно, я через вашу пасеку перебегу, а то не успеваю на второй автобус?

- Да идите конечно, так вы еще и на первый успеете!!!....

У пчёл под жало приспособлена чать половой системы. Стало быть, когда пчела тебя жалит, она тебя имеет.

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:

- А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?

- У нас пчелы особенные, они людей не жалят!

- Не верю!

- Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет - покупай!

- Согласен!

Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:

- Что пчела ужалила?

Мужик еле ворочая языком:

- Нет, пчелы хорошие - беру! Но ваш теленок, у него что, мамки нету?

Племя каннибалов поймало в плен трёх туристов. Приходит к ним вождь и говорит: «У вас есть шанс выжить. Я дам вам испытание, если вы его пройдёте, мы вас отпустим. Для начала каждый из вас должен сходить в джунгли и принести 10 фруктов».
Первый пошёл, вернулся через час с 10 апельсинами. Вождь говорит:
— Ты должен съесть всё это вместе с кожурой. Если сможешь — отпустим.
Турист еле проглотил 7, остальные уже не смог. Его съели. Второй турист принёс 10 бананов. Вождь говорит:
— Ты должен съесть всё это вместе с кожурой, если не засмеёшься — отпустим.
Съел он 6 бананов, на седьмом не выдержал и прорвало его на смех. Его тоже съели.
Встречаются эти два туриста в раю, первый удивлённо спрашивает:
— Я понимаю, что это противно было всё съесть, но почему ты смеялся, что в этом смешного?»
— Сначала ничего смешного не было, но потом я вспомнил, что третий на пальму за кокосами полез.

Анекдоты про пчёл

На Кавказе. Туристы идут по горной тропе. Подходят к бревну, переброшенному через ущелье. Страшно. Откуда ни возьмись – мужик.

- Давайте я вас перенесу – по рублю с носа.

Взял двоих под мышки, перенёс. Взял ещё двоих. Несёт по бревну, и тут на нос ему села пчела. А руки-то заняты! Попробовал её сдуть. Не получилось, а страшно ведь. Мучился, мучился…

- А чёрт с ним... с рублём!.

------------------------

Лайфхак. Если в салон самолета впустить десяток пчел, то время в пути пройдет незаметно.

---------------------------

- Сын, кушай мёд!

- Мам, не буду я его есть! Мёд - это выделения половых органов растений, полупереваренные насекомыми.

- Сынок, если так ставить вопрос, то ты вообще-то и сам - выделение половых органов... Ешь, не умничай.

-------------------------

Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
Продавец наливает мед и говорит мальчику:
- С тебя фунт и пять пенсов.
- Вы понимаете, у нас сейчас нет денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем.
- Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед!
Отнимает горшок и выливает мед обратно. Мальчик выходит с горшком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: “Да-а-а, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит”.

-----------------------------

Анекдоты про пчёлНа Кавказе. Туристы идут по горной тропе. Подходят к бревну, переброшенному через ущелье. Страшно. Откуда ни возьмись – мужик.

- Давайте я вас перенесу – по рублю с носа.

- А чёрт с ним с рублём!.

---------------------------------

- Сын, кушай мёд!

- Мам, не буду я его есть! Мёд - это выделения половых органов растений, полупереваренные насекомыми.

- Сынок, если так ставить вопрос, то ты вообще-то и сам - выделение половых органов... Ешь, не умничай.

----------------------

-----------------------------------------

Решили муж с женой автомобиль купить, и тут подворачивается неплохой вариант, но деньги надо внести в ближайшие два дня или уйдёт машина,
а денег нет свободных. Занять не у кого.
Жена говорит мужу:
- У нас соседка бизнес-вумен имеет несколько магазинов, попроси у неё в долг.
Муж приходит к соседке, излагает цель своего визита. Соседка выслушав его, говорит:
- Ну денег то я занять могу, не проблема, только что я с этого поимею?
- А что ты хочешь? спрашивает мужчина.
- Видишь ли, я женщина одинокая и давно, поэтому услуга за услугу. Даже без возврата дам, сколько нужно.
- Но как же так? Я ж не могу жене изменить
- Ну смотри сам, тебе деньги нужны? Если да, соглашайся, с тебя не убудет..
- Ну ладно, соглашается мужчина, я готов.
- Неее, говорит соседка, мне не лишь бы как, а с моим условием, "с пчёлкой".
- Эт как ?, -спрашивает он.
- А всё просто, сажаешь пчёлку себе на причинное место, пчела жалит его, иии...
Делать нечего, согласился мужичок. Сделал своё дело, возвращается к жене домой. Жена спрашивает, что да как. Юлил-юлил мужик, но не выюлил, пришлось сознаться
- Ну ладно, говорит жена, - я тебя прощу, на первый раз так уж и быть ,но при условии..
- Каком?
- Ты сейчас повторишь со мной, то же самое, что проделал с соседкой, ……с пчёлкой...
- Да ты, что!,- возопил мужчина, Второй раз пройти через это?
- Соглашайся, а то не прощу!!!
Поохав, мужик снова проходит ту же процедуру...
И вот лежит его жена довольная, после "этого" «с пчёлкой», смотрит в потолок, и мечтательно:
- Дорогой, а нахрена нам машина? Давай лучше пасеку купим!

-------------------------------------

Мужчина спрашивает у батюшки:

- Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу? - Да вроде никто не запрещал. - А на лодке с сетью? - Да пожалуйста. - Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением? - Нет. Это будет чудом!

--------------------------------------

Зимняя рыбалка. Мужик сидит возле лунки без шапки. Другой ему говорит: - Ты чего без шапки-то? - Да вчера сто грамм предлагали, а я не услышал.

-------------------------------------

Муж вернулся с рыбалки. Жена: - Ну и как съездил, удачно? - Я с женой неудачника не разговариваю!...

--------------------------------------

Маленький сын, с любопытством разглядывает рыболовные снасти отца и задает вопросы: - Пап, а что это? - Удочка, леска, крючки. - Пап, а зачем они? - Чтобы ловить рыбу. - А если она не захочет ловиться? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап, а зачем эта штука с проводами?

---------------------------------------

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка. Мужик изредка вытаскивает маленьких рыбешек. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде забрасывают удочку беспрерывно и вытаскивают одну за другой огромных рыб. Мужик на яхте задумчиво:

- Вот так всегда: одним в этой жизни все, другим ничего! анекдоты 3

----------------------------------------------------

1 апреля: наши анекдоты. рыбалка

Жена: - Какой у тебя вчера был улов? - Шесть лещей. - Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

--------------------------------

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать огромных штук? - Да, признаю.

- Ваше последнее слово!

- У меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?

------------------------------------------

Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит оборванца-рыбака, который лежит на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом. - Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - говорит Рокфеллер. - А зачем? - спросил рыбак. - Как зачем? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы! - А зачем? - Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше! - А зачем? - Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников! - А зачем? - Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать и лежать на песочке...

------------------------------------

Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на сниске. Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка и держит в руках удочку. Жара стоит жуткая. Генерал весь взмок и бормочет себе под нос: - Не клюет» И не прикажешь.

-------------------------------------..

Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возьмись - рыбинспектор. Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним. Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец, рыбинспектор догнал парня. - Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю!

Парень, как ни в чем не бывало, достает из кармана бумаги. Рыбинспектор:

- Зачем же ты удирал, если у тебя лицензия в полном порядке! - У меня-то порядке, - отвечает парень, - а вот у моего друга - нет.......

Финансовый магнат, банкир, познакомился с девушкой своей мечты. Надумал он ее проверить на жадность к деньгам, чтобы потом проблем не иметь. И решил шифроваться — замаскироваться под бедного парня из народа.

И стал он встречаться с ней, переодевшись в одежду простого работяги и напялив очки. День встречался, второй встречался. Девушка ему понравилась.

И решил он взять ее на полный контроль: попросил начальника своей службы безопасности проследить за ней и выяснить, нет ли у нее других таких «дружеских» связей, не изменяет ли она втайне с другим.

- А что делать, если увидим какого-нибудь доходягу рядом с ней? - Спросил глава службы безопасности, разглядывая фотографию красавицы.

- Дай команду свои людям. Пусть «объяснит» ему вечерком ласково…, но чтобы жив остался.. - ответил банкир.

- Понял. Сделаем. - Кивнул своим мордоворотам главный безопасник и вышел.

На следующий день начальник службы безопасности входит в кабинет босса, а его там нет. Обращается к секретарше:

- Мариночка, а где шеф? Я тут ему сообщение принес...

- А он в реанимации!.. Какие-то уроды его вечерком повстречали...

Пацан сидит в школе на уроке за последней партой. Балбесу скучно и вот он начинает доводить учителя – щелкает кнопкой авторучки. Раз ему сделали замечание, второе. А он никак не реагирует и дальше продолжает нахальничать.

Наконец, учительница его спрашивает:

- Вася, вот туда-сюда ручкой щелкать на весь класс, это нормально?

- Да я не щелкаю просто так, а научный эксперимент провожу! Вот смотрите сами: стержень в авторучке – ОН, мужского рода, а авторучка получается – ОНА. Но что происходит? Стержень внутри авторучки, входит-выходит из нее постоянно, а детей у них нет!

Весь класс хихикает над шуточкой. Учительница краснеет и выгоняет Васятку из класса к директору. Директриса, узнав в чем дело, тоже краснеет и немедленно посылает Васю за отцом.

Вася приходит домой... Ему уже не смешно, потому что батя суровый.

- Пап, тебя к директору вызывают!...

Папа сразу отвешивает отпрыску «леща» килограмма эдак на три.

- И что ты натворил теперь?

- Да я вот спросил учителку: почему стержень – ОН, авторучка – ОНА, он в нее входит-выходит, а детей нет?...

Батя отвесил балбесу еще одного «леща» и отправил спать.

Утром Вася просыпается и идет на кухню. А там!.. Все стены исписаны формулами, рисунками, батя весь всклоченный, глазами вращает во все стороны, на столе – куча сломанных авторучек.

- Пап, ты чо, не ложился что ли?

- Да как тут можно спать, сынок? Учителя твои – тупые, если не смогли ответить ребенку на простой вопрос!

Папино состояние начинает пугать школьника:

- Пап, ты серьезно?.. Я просто пошутить хотел…

- Да этот вопрос на Нобелевку тянет! И я его решил: авторучка не беременеет от стержня, потому что внутри у нее – спираль!

Проводятся международные соревнования: у кого самодельные алкогольные напитки самые крепкие в мире! Чтобы соревнования были честными, спиртные напитки дают выпить из наперстка одной и той же мышке.

И вот – финал! В финале спортсмены из Канады, Японии и России.

На помост выходят канадцы со своим доморощенным виски. Мышка выпивает из наперстка, судьи включают секундомеры, огромный стадион замирает. Через 10 минут мышка валится на бок и храпит. Стадион взрывается волной аплодисментов! Небывалый успех! Корреспонденты шлют в свои агентства срочные молнии!!!!

На следующий день – та же мышь со страшного бодуна. Ее приводят в чувство алказельцером. На помост выходят японские спортсмены со своим самодельным саке. Наливают мышке наперсток, она выпивает и засыпает… через 5 минут! Это – рекорд всех рекордов! Японский император, на радостях, отказался от монархии, чтобы с головой уйти в самосакеварение. Япония впереди планеты всей! Этот рекорд уже не побить никому! Но что скажут русские спортсмены?

На следующий день на помост выходит небритый дядя Вася с бидончиком в руке. Судьи выносят на стол трясущуюся мышь. Вася наливает ей в мисочку рассола, отрезает кусочек огурчика, чтобы она закусила. Потом русский наливает самогон себе в стакан и в наперсток. При этом две капли падают на скатерть и прожигают ее!..

И вот дается команда: Начали! Русский чокается с мышкой. Та тут же выпивает самогон, закусывает огурцом и вдруг начинает бегать по всему столу, от края к краю, извилинами и «восьмерками». Проходит одна минута, вторая, третья. Видно, что мышь еле-еле стоит на лапках.

Русский наклоняется над мышкой:

- Мышь, браток, ну, падай же! Ведь еле стоишь на ногах… Падай! А то я чемпионат проиграю!..

Мышь отвечает:

- Бра-тан! Изви-ни!... Ик!... Но пока я… Ик! Этой серой, полосатой скотине – коту, морду не набью, я спать не лягу… У нас, у русских, это – дело чести!...

часть 2. ( >>перейти на часть1, часть 3)